Как выдержать карантин в одиночестве: практические советы психолога

«Если человек по своему характеру интровертивен, ему, скорее всего, как раз хорошо в одиночестве. Он знает что делать и, возможно, именно сейчас чувствует заметный прилив энергии. Сложнее тем людям, которые являются экстравертивными и сейчас свободны от отношений или живут отдельно от своих близких и родственников. Тем, кто сейчас, по тем или иным причинам, остался один в четырех стенах. Людям, которым важны внимание, общение и контакт с другими людьми, которые этим питаются, переносить такое длительное уединение очень сложно», – сказала Фабричева.

Важно Как читать новости про коронавирус и не потерять здравый смысл: практические советы психолога

Вместе с тем, по ее словам, эта ситуация – это хорошая прокачка, которая дает возможность приобрести новый опыт. Лучше всего, если это будет опыт заботы о себе.

Общие советы

Важно продумать хороший интересный и четкий режим дня. «Это – хорошая возможность структурировать свое время, а не впадать в уныние. Вы должны четко понимать: в этот промежуток времени я работаю, в этот – делаю домашние дела, в этот – смотрю в окно, в этот – открываю окно и дышу воздухом. Дышать свежим воздухом – это важный момент, о нем нужно помнить. Иногда мы в таких ситуациях подсознательно можем закрыть все окна и незаметно для себя устроить бункер», – сказала психолог.

Она подчеркнула: там, где вы находитесь, должна быть хорошая циркуляция воздуха, должно быть светло и комфортно. Также стоит позаботиться о том, чтобы у вас было достаточно продуктов, из которых можно сделать салат или приготовить что-то полезное.

В магазины выходить сейчас можно и нужно. Не забывайте желать доброго утра, хорошего дня и крепкого здоровья продавцам и кассирам, которые работают в тех магазинах, куда вы ходите. Это тоже обмен положительными эмоциями и социальные поглаживания. Они сейчас очень важны,
– сказала Фабричева.

Найдите время, чтобы овладеть различными техниками медитации и визуализации. Можно заняться дыхательными практиками – их множество можно найти в интернете. «Тем более, что дыхательные практики положительно влияют на легкие, так что их можно использовать и в качестве профилактики различных побочных эффектов от вирусных заболеваний», – сказала она.

Обратите внимание Как не развестись после карантина: практические советы психолога

Если вы находитесь в другой стране, важно максимально четко проложить все необходимые аварийные маршруты, чтобы вы точно знали, что будете делать в экстренных ситуациях. «Аварийный план действий даст вам дополнительную устойчивость и уверенность. Пусть у вас под рукой будут номера телефонов горячих линий, чтобы вы знали куда звонить, где можно проконсультироваться с врачом, где можно получить помощь или консультацию», – пояснила психолог.

Если вы работаете из дома – это очень облегчает ситуацию днем. Сложнее становится по вечерам, потому что у каждого из нас есть привычки и определенные ритуалы, которым мы посвящали наши вечера.

«Вспомните, что вы делали, куда ходили, с кем встречались. Подумайте, какую свою потребность вы удовлетворяли таким образом и продумайте, как вы можете сейчас эту потребность удовлетворить хотя бы частично, находясь дома. Если это потребность в общении – звоните друзьям. Если это потребность в воздействии – начните вести дневник онлайн, запустите какой-то положительный флешмоб», – сказала психолог.

Важно быть на связи. Продумайте график, по которому вы будете созваниваться с друзьями, общайтесь с теми, кто вам дорог. Придумывайте активности в режиме онлайн. Любые, на которые хватит фантазии: вечеринки, настольные игры, встречи выпускников.

Важно отложить обиды на родителей и помочь им сейчас – передать посылку, поддержать весточку, договориться с соседями, чтобы они помогли вашим родителям с лекарствами или продуктами. Это лучше, чем сидеть и мучиться угрызениями совести – нужно это сделать или не нужно. Нужно,
– подчеркнула она.

Можно делать мотивационные планы и доски визуализации. «Сейчас это будет очень полезно. Что бы вам хотелось сделать после карантина, куда пойти и с кем встретиться, чтобы получить максимальное удовольствие? Визуализация позволяет включится внутреннему ребенку. Помните, как в детстве, когда мы ждали чего-то очень важного, появлялась дополнительная энергия, мы начинали лучше себя вести, убирать и помогать, насыщая время, чтобы оно быстрее проходило? Мотивационные доски включают этот механизм, освобождая необходимую энергию», – сказала Фабричева.

Используйте это время, чтобы начать что-то новое. «Подумайте, что вы можете сделать для себя, чтобы вам было лучше. Используйте возможность начать делать что-то новое и интересное: учить иностранный язык, заниматься спортом, просмотреть все отложенные онлайн курсы. Время – это очень ценный ресурс, и сейчас с него можно взять все самое лучшее, чтобы что-то изменить для себя», – сказала психолог.

Важно К лету заражение COVID-19 спадет, но восстановится осенью, – откровенное интервью с вирусологом

Как справиться с печальными мыслями?

Очень хорошо в таких ситуациях, по словам психолога, помогают техники контроля. «Самое главное – не держать это все в себе. Иначе мы входим в очень специфический цикл и все время думаем одну и ту же тяжелую мысль», – пояснила она.

  • Возьмите лист бумаги и выпишите на нем свои мысли. Красивым, монолитным текстом или потоком сознания – не принципиально. Главное, выгрузить эти мысли из головы. Желательно – потом не перечитывать написанное и уничтожить этот лист. Особенно – если мысли болезненные и тяжелые.

  • Игнорируйте соцсети утром. Начинайте утро с того, что вы запишите свои мысли, планы на день, какие-то идеи или свои сны. Не нужно сразу браться за телефон и проверять, кто что пишет. Так вы разгрузите свой мозг и поможете ему настроиться на продуктивный день.

  • Определите время, после которого вы не заходите в социальные сети. Сделайте свой любимый напиток и запишите свои мысли дня – как прошел день, какие в нем преобладали эмоции, что в этом дне было хорошего какой опыт вы из него вынесли. Выдохните, посмотрите хороший фильм или почитайте книгу, если хочется, и ложитесь спать.
    «Это тоже помогает разгрузить мозг от накопленной информации. Мы же в компьютере чистим кэш. Вот такие практики помогают очистить кэш у нас в голове», – сказала психолог.

  • Можно писать письма самому себе. «Или писать письма поддержки себе маленькому или письма себе в будущее, после карантина. Письмо в будущее можно написать и спрятать, чтобы потом – через полгода, через год – найти, прочитать, и посмотреть, что из этого получится», – сказала Фабричева .

  • Хороший способ избавиться от тяжелых мыслей – это картинки счастья. Представьте себе фоторамку, разделите ее на четыре квадрата. В первом квадрате – картинка из воспоминаний о моменте, когда вы чувствовали себя расслабленным, во втором – воспоминание о ситуации, когда вы были в безопасности и защищенности. Третья картинка – о моменте, когда вы были счастливы. В четвертом квадратике – момент, когда вы достигли желаемого, момент успеха.
    «Рассмотрите мысленно картинки в этой фоторамке несколько раз и почувствуйте, как тревога переходит в более позитивное состояние. Это дает возможность переключаться с негатива на позитив», – сказала Фабричева.

Важность карантина / Инфографика 24 канала

Депутат Горсовета Красноярска Наталья Каптелинина и писатель из Минусинска Владимир Топилин после травмы позвоночника несколько лет провели практически без движения. Как жить в такой ситуации, они проверили на собственном опыте. «Карантин — проверка того, кто вы есть на деле!».

«Я долгие годы была на «карантине»

Наталья Каптелинина окончила университет с «красным» дипломом, занималась семейным бизнесом — фитнес-клубе, и администратором, и маркетологом, и бухгалтером, и тренером. В 2007-м она попала в серьезную автомобильную аварию, получила перелом позвоночника и оказалась полностью парализованной. Год провела в больнице, а после выписки оказалась практически запертой в своей квартире. На восстановление ушло четыре года. Наталья училась шевелить руками, подниматься, двигаться (сейчас она передвигается на инвалидной коляске). Тогда же вернулась в семейный бизнес, ежедневно работая из дома. А в 2016 создала проект «Шаг за Шагом к Мечте» — бесплатные спортзалы для инвалидов (сейчас в Красноярске таких четыре). Сегодня Наталья – депутат Горсовета Красноярска, а ученики ее фитнес-школы – чемпионы мира и России.

Наталья КаптелининаФото: из личного архива

— Первый вопрос после аварии – почему я, почему это случилось со мной, и единственное желание – вылечиться, встать. И когда это не получается, появляется новый вопрос: для чего и как жить. И ответ: не жить мечтой, а начать жить по-настоящему. После этого начинаешь расходовать время совершенно по-другому. И теперь я знаю, как делать это правильно. Карантин — проверка того, кто вы есть на деле. Когда я попала в аварию, то в одночасье из быстрой бегущей девушки превратилась не просто в запертого в четырёх стенах человека, но, что страшнее – запертого в собственном теле. Я долгие годы была на «карантине». Как и многие другие люди с инвалидностью. Да, это страшно. Да, первое время кажется, что «сойдёшь с ума» от замкнутого пространства, ощущения, что «жизнь проходит мимо», и незнания, как жить иначе. Но на деле все намного проще, чем кажется.

Первые дни нынешнего карантина у меня с моим, пусть и печальным «опытом» прошли как один момент, и очень продуктивно, я учусь, читаю, смотрю фильмы, «сходила» на онлайн-экскурсию по Эрмитажу. Но в соцсетях я вижу, что для многих невозможность выйти на улицу – это шок. Как так, я только что был вольной птицей, а сейчас сижу взаперти. Чувствую, что у многих раздрай в душе и захотелось поделиться опытом. И я это сделала. Порыв души.

Удостоверение депутата КаптелининойФото: из личного архива

Расскажу основные принципы.

1. Самое главное, нужно осознать — это ВРЕМЕННО. А значит не стоит рассиживаться и приступить к действиям.

2. Первые дни важно просто выспаться. Вылежаться. Выбросить все проблемы из головы и дать своему телу сбросить напряжение. Просто лежите. Смотрите сериалы, читайте книги и не вините себя за простои. И да, поменьше читайте хроники короновирусной инфекции, не накручивайте себя.

3. Как только почувствуете, что тело начинает «ломить» от неподвижности, захотелось куда-то идти, творить, делать, переводите энергию в действие. Если от заточения, появляются депрессивно-плаксивые настроения, то тоже пришло время взяться за дело.

4. Начинаем с уборки. Перемываем дом, перетряхиваем шкафы, убираемся в своём телефоне и компьютере. Долой хлам, грязь и ненужное. Вместе с чистотой придёт и ощущение обновления.

5. Начинаем вводить полезные привычки и соблюдать дисциплину. Зарядка иль просто приседания, косметические уходовые процедуры или полезные смузи — решать вам, но важно через «не хочу» ввести их в ежедневный распорядок.

6. Следующим шагом подумайте, а кто, собственно, есть Я? Что имею, что смогу делать в будущем и чего хочу. Зачастую у людей, получивших травму, жизнь меняется настолько кардинально, что продолжать работать по прежней профессии, не представляется возможным. Также и людям, попавшим на домашний карантин, нужно оценить смогут ли они вернуться к своей прежней работе и нужно лишь перетерпеть или придётся начинать новый путь, с чистого листа. В любом случае важно понять, что вы можете делать и к чему стремитесь. И приступить к следующему пункту.

Наталья КаптелининаФото: из личного архива

7. Независимо от того, сохранена у вас работа или нет, начинаем повышать свой профессиональный уровень. Это та цена, что каждому из нас придётся заплатить, попав в западню четырех стен и самоизоляции. Нам НУЖНО расти, сколько бы лет, времени или сил у нас не было. Да, лень, да, хочется вернуться к пункту 2, но пришло время действий.

В интернете масса бесплатных образовательных ресурсов. Бесчисленное количество платных с таким доступным уровнем погружения, что справится и ребенок. Определите, что вам интересно и полезно для будущей работы и начинайте учебу. Не знаете кем можете работать — открывайте сайты с удаленными вакансиями и смотрите, каких профессиональных навыков у вас не хватает.

Не позволяйте себе скатываться в пережевывания того, что было. Не рвите душу жалостью к себе и апатией. «Я подумаю об этом позже!..», помните, карантин — время действий, стойкости духа и создания новой жизни».

ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ

Писатель Владимир Топилин (Красноярск): «Не надо тянуть с собой в могилу десятки людей»

Жизнь Владимира Топилина, парня из таёжной глубинки, поначалу шла как у всех: он родился и жил в поселке Чибижек Курагинского района, учился в школе, служил в армии (в морских частях Пограничных войск на Дальнем Востоке), закончил Минусинский сельскохозяйственный колледж (с отличием), работал в военизированной горноспасательной части шахты N 6 Артемовского золотодобывающего рудника. А еще был заядлым и успешным охотником.

Его жизнь «как у всех» закончилась в 1996 году: старый лабаз, в котором ночевал охотник Топилин, обрушился, и он упал с шестиметровой высоты. Несколько суток Владимир пролежал в тайге со сломанным позвоночником, на жаре, сгорая от жажды. Было ему тогда только 28 лет, и шансов на жизнь почти не оставалось. Помог минусинский врач Андрей Юрьевич Щапов, который сделал сложнейшую операцию, и — ожили руки. В новой жизни, отнявшей здоровье, у прикованного к инвалидному креслу таежника открылся писательский талант. Свою личную трагедию он описал в повести «Таежная кровь». Сейчас имя Владимира Топилина известно не только в крае, но и за его пределами, он – автор множества романов, основанных на реальных сибирских историях, член Союза писателей России.

Владимир ТопилинФото: Мария ЛЕНЦ

— В настоящее суровое время не стоит тянуть десятки родных и близких за собой в могилу. Решение должно быть однозначным: всеми силами поддерживать карантин, быть дома. Я считаю, что у каждого дома найдется какая-то работа. А она всегда помогает сгладить «жизненные зазубрины». Если мы все вместе сплотимся и будем делать так, как нам это пока что советуют мудрые люди, через некоторое время будем вспоминать эти дни с улыбкой. А если нет, то и улыбаться будет некому…

Кстати, для самого Топилина карантин мало что изменил:

— Сижу дома пятый месяц, с 20 ноября: зима. Мне в моем положении куда-то двигаться в холода большая проблема. За это время написана новая книга «Сказания о людях Небесного озера», сейчас редактируем. Работы полно!!! Что планировал сделать, не успел. Правильно говорят, не гневи Бога своими задумками. Единственное, что случилось из-за карантина, — отменены мои 12 традиционных апрельских встреч с читателями Красноярского края.

Когда вы живете вместе

Как бы сильно вы ни были влюблены, видеться 24/7 — это утомительно и проверка для любых отношений. Поэтому так важно установить границы и научиться слышать друг друга — это будет полезно и после карантина 😉

Продумайте график. Например, до 6 вы учитесь и работаете, а потом уже можно смотреть сериалы или тренироваться. Людям проще, когда у них в жизни есть какая-то структура, поэтому полезно составлять расписание. Например, садитесь вместе по выходным и продумывайте график на неделю вперед. Так вы не будете мешать друг другу и останетесь продуктивными.

Помни, что вы разные. Вы, скорее всего, впервые в такой ситуации, поэтому старайся не забывать, что каждый справляется по-своему. Может, ты считаешь, что надо воспользоваться возможностью и прослушать все доступные лекции, а бойфренд предпочитает проводить все свободное время, играя в приставку. Вам не обязательно все делать вместе, пусть каждый занимается тем, чем ему хочется.

Избегай ссор. Когда вы проводите много времени взаперти, вы обязательно будете ссориться, это нормально. Но на карантине ссориться как раньше сложно: нельзя поехать к друзьям и выпустить пар или хотя бы выйти в магазин, чтобы прогуляться и успокоиться. Из-за этого мириться может быть труднее и дольше, поэтому старайся по возможности избегать конфликтов.

Действуй первой. Тебе мешает, что он разговаривает по телефону? Уйди в другую комнату или надень наушники. Кажется, что вас поглощает рутина? Устрой домашнее свидание. Вы оба заложники ситуации, но вы можете сделать ее лучше. Только не жди, пока он что-то сделает, а действуй сама. Так и пример хороший подашь, и устранишь проблему. Ты не можешь контролировать действия другого человека, но можешь свои.

Как не разрушить отношения во время эпидемии коронавируса

В Китае во время эпидемии вируса COVID‑19 резко возросло To Have and to Hold, in Quarantine and in Health число разводов. Стресс, страх за свою жизнь и необходимость запереться со своей семьёй в четырёх стенах могут пошатнуть и даже разрушить отношения, особенно если в паре уже были проблемы. Разбираемся, почему так происходит и как этого избежать.

Почему сохранить отношения во время карантина может быть трудно

1. Вы заперты вместе в замкнутом пространстве

Даже те, кого мы безумно любим, начинают бесить, если просидеть с ними в одной небольшой квартире пару недель. Впрочем, две недели — это ещё оптимистично, обычно раздражение начинает копиться куда раньше и в итоге выливается в мелкие стычки и полномасштабные боевые действия. Особенно если до карантина вы оба вели насыщенную жизнь и встречались только по вечерам.

Пребывание в замкнутом пространстве — очень непростое испытание, и вот почему.

  • Могут всплыть и обостриться старые обиды, или появятся поводы для новых.
  • Бытовые вопросы тоже добавляют масла в огонь: «У тебя на столе опять куча грязных чашек!», «А ты вообще носки до стиралки третий день донести не можешь».
  • Вы можете обнаружить, что привычки и особенности партнёра, которые раньше вас не беспокоили, теперь, когда вы созерцаете их ежеминутно, доводят до трясучки: то, как он клацает кнопкой автоматической ручки, когда задумался, как ворчит, хлопает дверьми шкафчиков, как шаркает домашними тапочками.

И эти чувства — раздражение, бессилие, гнев — вовсе не означают, что вы друг друга не любите. Просто любому человеку нужно пространство, а если его этого лишить, он смотрит на мир через мрачную призму и проявляет качества, которым и сам не очень рад.

Сейчас читают 🔥

  • 10 продуктов, которыми стоит запастись, чтобы пережить эпидемию коронавируса дома

2. Вам страшно

Люди в соцсетях шутят, что 2020 год со всеми его болезнями, катастрофами и экономическими проблемами уже ничего не спасёт. Но за иронией, конечно, прячутся усталость, страх и неопределённость. Ситуация, с какой стороны ни посмотри, очень тревожная, и что будет дальше, совершенно непонятно.

Находясь в стрессе, сложно сохранять спокойствие, проявлять терпение и демонстрировать дипломатические навыки. Поэтому и ругаемся мы в такой обстановке гораздо чаще обычного.

3. Нарушен привычный порядок жизни

Вы привыкли выходить на пробежку, потом принимать душ, собираться и ехать в офис. По дороге заходить в любимую кофейню за любимым латте. В офисе вы сидели в удобном кресле за большим столом и любой вопрос могли оперативно решить вместе с коллегами. После работы забирали ребёнка из детского сада, отвозили в спортивную секцию. И пока он занимался, спокойно читали книгу.

А теперь весь этот отлаженный механизм перестал работать, пусть и временно. И вам нужно по‑новому организовать все свои дела и отношения с близкими. А это сложно, сильно сбивает с толку, может весомо огорчить или даже разозлить.

Узнайте больше 👇

  • 7 способов усмирить тревогу, вызванную коронавирусом

Как избежать конфликтов

Вот что советуют Love in the Time of Coronavirus—6 Tips to Protect Your Marriage While Quarantined психологи.

1. Установите новый распорядок дня

Правильный режим и чёткое распределение задач для всех членов семьи поможет сгладить острые углы и избежать конфликтных ситуаций. Вы можете составить график, по которому каждый из вас будет работать, заниматься домашними делами, заботиться о ребёнке, уделять время себе.

Например, один играет с малышом, чтобы тот не мешал второму общаться с коллегами по видеосвязи, а потом партнёры меняются. А заниматься спортом или убирать дома можно и вдвоём.

2. Создайте для себя личное пространство

Если у вас большая квартира, где для каждого есть своя комната, особых проблем с этим не возникнет: достаточно просто закрыть дверь и посидеть в уединении. Когда жилплощадь этого не позволяет, можно постараться зонировать помещение с помощью шторок, ширм и мебели. Или хотя бы разойтись по разным углам, надеть шумоподавляющие наушники и договориться, что трогать вас временно нельзя.

Можно также по одному выбираться на прогулку в какое‑нибудь безлюдное место. Или хотя бы сесть в машину и просто прокатиться немного по району. Даже в обычной обстановке человеку необходимо The Importance of Being Alone регулярно проводить время наедине с собой: уединение восстанавливает Solitude as an Approach to Affective Self‑Regulation силы, помогает упорядочить эмоции и мысли. А в стрессовой ситуации без личного пространства и вовсе не обойтись.

3. Радуйте друг друга

Да, во время карантина не получится сходить в ресторан, на концерт или в кино, записаться на квиз или позвать гостей. Но существуют и домашние развлечения.

Можно поиграть в настольные игры или в парную игру на приставке. Можно заказать еду, зажечь свечи и устроить романтический ужин. Можно сделать друг другу массаж с маслами и вместе принять ванну. В конце концов, если не хочется ничего выдумывать, фильмы и сериалы тоже никто не отменял. А положительные эмоции и впечатления помогут хотя бы немного скрасить непростой период.

У Лайфхакера появился Telegram-канал, где мы публикуем свежую информацию о профилактике коронавируса и борьбе с ним. Подпишитесь!

4. Говорите о своих чувствах

Не копите обиды и раздражение, иначе они всё равно вырвутся наружу в виде криков, претензий, оскорблений и ругани. Если вас что‑то злит, беспокоит, печалит — говорите об этом сразу.

Только не нападайте на партнёра, не обвиняйте его. Используйте «я‑сообщения», предлагайте решение ситуации:

  • «Я злюсь из‑за этой грязной посуды, давай составим график и будем мыть её по очереди».
  • «Мне очень нужно побыть в одиночестве, но у нас совсем мало места. Ты не против, если я часа на полтора займу ванную?»
  • «Я очень устала от этого всего, пожалей меня, пожалуйста».

Будьте готовы также выслушать и успокоить партнёра. Ведь у него наверняка тоже накопились негативные эмоции и ему хочется их обсудить.

5. Заботьтесь о себе

Подумайте, какие вещи и занятия помогут вам внутренне стабилизироваться и почувствовать себя лучше. Чай с шоколадкой, занятие спортом, медитация, тёплая ванна, ведение дневника, творчество и рукоделие. Составьте ваш личный список таких дел и старайтесь каждый день уделять им время. Предложите вашей половине тоже сделать что‑то подобное.

6. Помните, что это не навсегда

Эпидемии рано или поздно заканчиваются, карантин тоже не вечный. И даже если сейчас ситуация кажется довольно мрачной, через какое‑то время она останется только в ваших воспоминаниях.

И эти воспоминания могут быть радостными и светлыми — если вы немного потерпите и будете внимательнее и добрее к себе и своим близким.

Психотерапевт Виктория Веретенникова: В условиях вынужденного карантина, семье не стоит пытаться сто процентов времени проводить вместе. Личное пространство и личные ресурсные активности важны

Ситуация ухудшает положение дел в отношениях из-за вынужденного совместного нахождения в ограниченном пространстве, говорит психолог / Фото Виктории Веретенниковой

Насколько оправданы начавшиеся разговоры, что после карантина в стране будет всплеск разводов из-за долгого совместного досуга семейных пар?

Оправданы и это неизбежно. Всплеск разводов будет. Сложившаяся ситуация ухудшает положение дел в отношениях из-за тревоги, неопределенности, вынужденного совместного нахождения в ограниченном пространстве, ежедневного однообразия, у семей могут возникнуть материальные проблемы. К сложившимся условиям нужно адаптироваться, а скорость адаптации у всех разная. Один партнер может попросту не успевать за другим.

Какие пары рискуют больше? Молодые пары или пары с маленькими детьми?

Возраст партнеров не относится к факторам, которые имеют значение. Если же в семье у кого-то есть химико-активная зависимость (алкоголь, наркотики) или проблема, скрытая от себя и партнера, то замалчиваемые конфликты волей-неволей выйдут наружу. Ведь раньше партнеры могли отвлекаться от конфликта, наполняя дни работой. Снимать напряжение, встречаясь с друзьями, еще какими-то способами. Сейчас таких возможностей нет.

Маленькие дети — тоже фактор риска. Ведь в семье, конечно, больше напряжения. Если у кого-то из партнеров клиническая депрессия или тревожное расстройство, личный кризис, если семья переживает семейный кризис, то вынужденный карантин только ухудшит ситуацию в семье.

В любой конфликтной ситуации нужно говорить с партнером? Слышала мнение, мол, чтобы избежать скандалов на фоне нынешней повышенной тревоги, лучше подавлять в себе недовольство.

Рекомендую все-таки оставаться эмоционально открытым для партнера и не скрывать чувств. Люди часто боятся скандалов, споров и недоразумений. Но, на самом деле, это не конец света. Воспринимайте ссоры, споры и неприятные разговоры как точку роста и возможность что-то уяснить и вырасти в отношениях, а не как катастрофу.

Во время карантина не избежать стресса, ссоры будут возникать. Но стресс не убивает, а ссоры — не смертельны. Недовольство нужно проговаривать. Но главное, пытаться избегать давления, шантажа, манипуляций. Если хотите выразить недовольство, старайтесь сделать это мягче. На мягкий голос партнер всегда реагирует лучше. А претензии громким недовольным голосом сразу же вызовут отторжение и неспособность дальше продолжать разговор.

В условиях вынужденного карантина не стоит пытаться сто процентов времени проводить вместе / Фото Виктории Веретенниковой

С чего начинать диалог людям, не привыкшим обсуждать недовольство? Тем, кто предпочитал молча уйти на работу?

Я бы посоветовала направлять фокус внимания на себя и свои чувства. В первую очередь, говорить о том, что вы думаете и чувствуете.

Если до вынужденной изоляции в карантине в семье действовали по схеме — в случае конфликта говорим только спустя время — правильно продолжать так действовать?

Если партнерам так удобно, конечно, почему нет.

В условиях, когда нет возможности уйти на работу, многие пары проводят время, уткнувшись каждый в свой компьютер. Насколько это разрушительно для семейных отношений?

Если такой стиль был принят в семье и не разрушил ее раньше, то сейчас не помешает. В условиях вынужденного карантина, наоборот, не стоит пытаться сто процентов времени проводить вместе. Это ни для кого не будет полезно. Все-таки личное пространство и личные ресурсные активности важны.

По поводу личного пространства. Как строить благополучные отношения парам, ограниченным в жилплощади? Когда негде спрятаться от любимых жены/мужа.

Здесь тяжелее. Нужна какая-то своя деятельность. Читайте, слушайте музыку в наушниках, вяжите, занимайтесь хоть какой-то физической активностью. То есть, оставляйте что-то для себя.

Читала рекомендации, что в сложившейся ситуации нужно выделять конкретное время, условные, полчаса в день для обсуждений с партнером своих тревог. Что думаете об этом?

Эта техника взята из когнитивно-поведенческой терапии и предусматривает работу с собственными переживаниями. То есть, если у человека избыточные переживания, поддерживающие его повышенную тревогу, рекомендуем выделить для переживаний какой-то час. Но до назначенного времени оставьте свои тревожные мысли и займитесь тем, что происходит здесь и сейчас.

Я применяю эту технику с клиентами, она прекрасно работает в индивидуальном порядке. Но другое дело, как о таком договорится пара. Мы ведь воспринимаем сложившуюся ситуацию как испытание. Если раньше у семей цель была, например, заработать денег и отправиться в путешествие, взращивать детей, еще что-то, то сейчас ее временно поменяли. Сегодняшняя цель — достойно пройти через сложности и остаться в надежных отношениях. Но для этого нужно быть эмоционально доступным для партнера.

Если у партнера тревога зашкаливает, он не может с ней справиться, то словами: «Подожди, поговорим в восемь вечера…», — можете вызвать в свою сторону только раздражение, агрессию и т.д.

Было бы хорошо, чтобы супруги заранее обсуждали свою стратегию, планы на день. Но, в любом случае, мы должны оставаться в доступности друг для друга. А это и разговоры о переживаниях, и объятия.

Давайте уточним основы благополучных отношений в паре в условиях повышенного стресса и страха перед будущим.

Благополучно, чтобы это никак на них не повлияло, времена перемен переживает не очень много людей. Все равно что-то будет происходить с отношениями и так далее. Но хорошо получаются семьи, где есть эмоциональная близость и высокий уровень эмоционального интеллекта у каждого из супругов.

Вместо этого лучше (и это очень важно) наладить сексуальную жизнь, отмечает эксперт / Фото Виктории Веретенниковой

Эмоциональный интеллект — это умение сопереживать чувствам партнера. То есть, попробовать встать на его место и вникнуть в то, как ему сейчас, что он чувствует, что его беспокоит, радует и печалит. А эмоциональная близость — это про то, что мы рассматриваем семью как безопасную гавань. Про то, что с этим человеком можете быть любой или любым. Рядом с ним не страшно быть трусихой или паникером, ведь, пусть и не безусловно, он принимает любое ваше состояние.

Мы говорили о том, как сохранить брак. Но для кого-то развод — самое верное решение. Можно ли выделить «звоночки», которые проявляются при долгом времяпровождении вместе?

Равнодушие или постоянное раздражение, нежелание заботиться и поддерживать.

Как быть, если раньше ребенком занималась преимущественно мама, ведь «папа работал», а на карантине мама вдруг понимает, что дело не в постоянной занятости мужа, а в его равнодушии? Это «звоночек» или проблему можно решить?

Смотрите, есть разные пары. Например, женщину может устраивать положение дел, ведь она не нуждается в участии мужчины в уходе за ребенком. Она как бы присваивает себе ребенка, а отец нужен постольку-поскольку. Но если говорим о парах, где мать не устраивает положение дел, то, в первую очередь, важно открыть рот и попросить о помощи. Сказать о своих ожиданиях. Если ничего не меняется, то женщина берет ответственность на себя, может с этим жить дальше, или нет. Готова продолжать отношения с этим мужчиной, или нет.

На ваш взгляд, нужно ли посредничество психолога при разводе?

Часто нужно, но не всегда. Нередко психологу делать уже нечего, ведь ничего не исправишь. Все давно «умерло» и можно только констатировать этот факт.

Кроме разводов, психологи ожидают от карантина увеличения рождаемости. Почему решение родить ребенка, чтобы решить конфликты в семье, — плохая идея?

Потому что в таком варианте ребенок используется как функция, как способ остаться вместе. Это не зрелое желание дать жизнь еще одному человеку, а способ сохранения брака. Но ради чего мы его сохраняем? Что нами движет? — Страх одиночества или страх социального осуждения из-за развода, или другая дисфункциональная штука, где ребенок используется, как средство.

Вместо этого лучше (и это очень важно) наладить сексуальную жизнь. В конце концов, с сексом у нас в парах тоже проблемы, есть уйма неудовлетворенности и замалчивания. Воспользуйтесь поводом об этом поговорить и что-то изменить. Сексуальная жизнь не должна быть инструментом для манипуляций. Важно взаимное уважение и теплота, взаимодействие ради поддержания близости.

Ирина Шевченко

Как пережить карантин в одиночестве?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *